80 (e contando) coisas para fazer sem internet

  1. Abra as cortinas e veja se algo mudou durante os últimos 2 anos.
  2. Chore
  3. Planeje as coisas maravilhosas que você vai fazer quando sua internet voltar. (By Chaos)
  4. Quer dizer que não tem nada pra fazer longe da internet?
  5. Metralhe seu provedor (mas se certifique que vai ter como conectar depois).
  6. Roube Wi-Fi do seu vizinho (se você morar em cidade grande e tiver vizinho rico).
  7. Jogue no Single Player.
  8. Procure um servidor melhor (ou se não tiver, ligue pra eles e fale tudo que você tem acumulado durante toda a sua vida).
  9. Tente reconectar a cada 5 segundos até seu dedo sangrar.
  10. Xingue sua mãe.
  11. Chore como uma garotinha morrendo.
  12. Faça uma torre de cartas.
  13. Faça aquilo da maneira antiga, com Playboy.
  14. Limpe seu HD para deixar mais espaço para baixar você-sabe-o-que quando a internet voltar.
  15. Coma toda sua geladeira (sugestão da minha colega).
  16. Faça algo útil com seus CDs piratas antigos (que tal uma parede brilhante de CDs?).
  17. Faça algo útil no photoshop.
  18. Depois que lembrar que você tem uma namorada, fale com ela sobre alguma coisa.
  19. Gire em círculos se perguntando por que o mundo é tão cruel e chore como um EMO.
  20. Faça teorias malucas sobre o fim do mundo, ele acabou de começar.
  21. Reinicie o modem pela milésima vez.
  22. Crie seu próprio bot de mensagem instantânea para conversar com ele.
  23. Ligue para todos os seus amigos para saber se a internet deles funciona, se funcionar, xingue eles ou vá cortar o fio da conexão deles.
  24. Use Wap.
  25. Chore mais.
  26. Morra chorando sozinho.
  27. Vá comprar um mouse pad novo.
  28. Vá comprar mais refrigerante.
  29. Se enrole nos cabos da conexão… e chore.
  30. Abra o DOS.
  31. Feche o DOS.
  32. Repita o 30 e 31 até ficar com sono.
  33. Durma por 16 horas seguidas.
  34. Dedique o tempo sem internet para melhorar a qualidade do café. Que tal comprar outra marca?
  35. Vá na lan.
  36. 0800 suicídio.
  37. Olhe as mulheres caminhar as exatas 6 horas (by do meu colega, Deiwys).
  38. Limpe o quintal da sua casa (by do meu colega, Deiwys).
  39. Sente em alguma praça da cidade, dê comida para os pombos e veja a grama crescer
  40. Roube “berga” (wtf?) alguma fruta do vizinho, e coma! (by do meu colega, Deiwys)
  41. Tente estudar pro vestibular. (sugestão da minha colega)
  42. “Do que adianta chorar tanto? Ninguém vai ficar com pena de você! Mate alguém!” (by da minha colega, Gabi).
  43. Jogue paciência.
  44. Jogue xadrez com seu amigo imaginário.
  45. Leia um livro (ou 3).
  46. Conte as cartas do baralho.
  47. Sacrifique seu cachorro pela volta da internet.
  48. Faça macumba (vela preta + cachaça barata + foto de um modem + oxalá = conexão de volta).
  49. Tire a poeira do seu GameBoy.
  50. Veja se a TV ainda funciona. (by Felipe)
  51. Vá para o McDonalds e procure um ponto de internet de graça.
  52. Faça um host pra jogos em rede, e reze para ter vizinhos NERDs entrando.
  53. Re-descubra o caminho para o banheiro. (by Felipe)
  54. Tire de caixa seu SNES.
  55. Visite o Cachê e veja se você deixo de ver aqueles gifs pulantes chatos.
  56. Limpe seu teclado antes que o descubram e ele vire o percursor da reforma agrária.
  57. Compre comida, muita comida, Pepsi (ou Coca) arranje espaço e chame seus amigos para uma lan party.
  58. Faça a lição de casa pelo menos uma vez na vida.
  59. Aprenda que trabalhos de livros não usam ctrl + F nem botão de search.
  60. Entre em pânico!
  61. Olhe para o espelho e diga em tom alto: “O fim está próximo” e “Eu não estou louco”.
  62. Reze para 098383192398 deuses pedindo que sua internet volte logo.
  63. Compre uma vaca, e comece uma fazenda.
  64. Ligue 190 imediatamente!
  65. Trabalhe.
  66. Vá para longe do computador.
  67. Soque a parede e dê a culpa para o Google.
  68. Se mate.
  69. Dê a culpa para o presidente.
  70. Tome calmante com suco de maracujá.
  71. Vá para a frente do seu servidor com cartazes de protestos e algo que faça muito barulho.
  72. Siga as instruções do adesivo no seu modem para chegar ao servidor.
  73. Aprenda a andar sem Google Maps.
  74. Conte os tijolos da parede.
  75. Espere o protetor de tela ativar e olhe fixamente por 3 horas. (by Felipe)
  76. Conte seus fios de cabelo.
  77. Tire o Lego do armário. (by Yaten)
  78. Se você for da colônia interior vá pescar e escute a grama crescer. (by Irineu Júnior)
  79. Jogue campo minado por 3 horas seguidas. (by Matheus)
  80. Limpe a bolinha do mouse (se você for old skool e tiver um com bolinha). (by Matheus)

Aconselhamos se prevenir imprimindo essa lista, a internet – como toda catastrofe – nunca avisa quando vai cair!

Dê sua sugestão! (Deixe um comment com um link se quiser)

Post constantemente atualizado.

Comentários

  1. – Jogue Campo Minado por 3 horas seguidas.
    – Vá limpar a bolinha do mouse, caso você ainda possua um daqueles.

  2. # Crie seu próprio bot de mensagem instantânea para conversar com ele.
    # Ligue para todos os seus amigos para saber se a internet deles funciona, se funcionar, xingue eles ou vá cortar o fio da conexão deles.

    HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHA MELHORES!!

  3. Fique olhando para os ponteiros do relógio. Mude de canal compulsivamente.
    Converse com o cachorro. Conte estrelas. Começe a babar. fim

  4. Há, faltou:
    ‘Escreva uma carta pro Gugu pedindo que faça a conexão voltar.’
    ‘Chore no programa.’

  5. hahahahahhahaha sacrifique seu cachorro pela volta da internet essa dai os cara se passaram hahahahaha

  6. Reze pro Santo so salonguinho

    Diga assim: so salonguinho so salonguinho so salonguinho si minha net volta bato tres palma e do tres pulinho..Essa é battata não falha!!

  7. “VAI VER SE SUA NAMORADO N COLOCOU XIFRE EM VC SE POIS MATE ELA (SE N TIVER ARRUME UMA, UM MOLEQUE BARBADO DESSE QUE SO FICA NO PC NEM DEVE LENBRAR MAIS COMO SE BEJOA)KKKKK

  8. -Tome um banha pela 1 vez na vida
    -Se jogue do muro
    -Escove os dentes
    -Va no bar e peça uma esfirra e um caldo de cana e nao pague e corra

  9. Dê a culpa para o aquecimento global;
    Peça uma pizza;
    Corte o cabelo com uma tesoura escolar;
    Ligue para alguém(se você tiver o nº de alguém) e peça para ficar com ele(a) senão você se mata mesmo;
    Se você morar num edifício, suba e desça o elevador encarando a parede até ficar com sono;
    etc.

  10. KKKK ‘ Ri com com esse : Compre uma vaca, e comece uma fazenda..
    É uma boa idéia..

  11. Compre um pacote de 500 folhas sulfites na 25 de março e escreva em todas elas a frase abaixo e espalhe pela cidade:
    “Procura-se um amigo com uma mansão, carro, motorista particular, piscina e principalmente WIFI LIVRE, para amizade verdadeira e sincera”.

    E pronto! seja feliz com seu novo amigo verdadeiro.
    ATENÇÃO: Seja esperto e de quebra case com seu “amigo” verdadeiro e RICO!!! (só assine o contrato de casamento com divisão de bens).

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Sobre o Jardel

Já fui modelo, barman e vendedor, hoje trabalho com esse mundo louco que é a internet. Aqui você encontra posts escritos por mim desde os meus 16 anos e no meio deles talvez algo útil pra sua vida.

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